Diário de Uma Paixão - Peripécias do Primeiro Encontro

Como qualquer mortal, continuo procurando um amor.

(Antes de prosseguir, leiam o texto As Mulheres e os Convites pra Jantar logo abaixo)

Mas não posso esperar que o tal Príncipe Encantado caia de paraquedas dentro da minha própria casa, mesmo porque um acidente destes pode me causar sérios prejuízos financeiros e traumas emocionais, então me propus a tomar algumas providências práticas para me tornar visível.

Acredito que pouco funcionaria me vestir em trajes de festa para frequentar locais que costumo ir diariamente, tais como supermercados, farmácias, feira e poucas lojas que costumo ir no dia a dia, como algumas vezes vejo algumas desesperadas atitudes femininas.

Bom, além de sair mias vezes com minhas amigas, resolvi fazer alguns perfis públicos na internet, e frequentar algumas salas de bate papo.

Interessante notar que cada perfil publico tem um destino muito peculiar, e as respostas vem com perfis absolutamente diferentes, mas muito parecidos quando oriundos do mesmo site.

sou obrigada aqui a dizer sobre o mau gosto das fotos que os distintos aspirantes a namorados e companheiros colocam em seu perfil, e que sinceramente dizem muito.

Fotos absolutamente descuidadas, com caretas, poses imitando modelos, algumas impossíveis de distinguir um rosto, mal focadas, muito longes, ou outras mostrando as "posses" do distinto cidadão, tais como carros, motos, em piscinas, fotos na neve, em frente ao Parlamento Britanico ou outros ícones mundiais. Hilário.

Aí fica a pergunta: Os homens pensam algum dia em "ser" alguma coisa? Parece que não, as fotos dizem tudo. E "tendo" alguma coisa, será que eles não precisam "fazer" nada??? Incrível a linha de raciocínio masculina de nossos tempos.

E se cidadão já for bonito? Se fortuitamente ele nasceu com uma bela estampa, além de não precisar possuir nenhum bem material, já que eles já possuem tanta beleza, eles ainda não precisam fazer nada, já que "ele é tão lindoooooooooooo", e obviamente quer que nós mulheres ficamos admirando-os eternamente e elogiando-os compulsivamente, para compensar de alguma forma o grande esforço de nos presentear com tão importante e rara companhia.

Cansei de conhecer homens medíocres com um belo rostinho, que nada fazem e nada são, além de belos, esperando que todos os admirem como uma estátua intocável. É, talvez sejam isto mesmo.

Sabe a estória da loira burra? Será que a é linda mesmo, ou que as possuidoras de lindas madeixas loiras não agem similarmente na versão feminina?

Mas, voltando à nossa intrigante narrativa, continuo a contar as peripécias de um primeiro encontro.

Após eliminar vários impossíveis candidatos através das fotos (não diria ridículas, porque estaria menosprezando tamanha tentativa de impressionar as mulheres....rs), das primeiras frases infames - que alguns até admitem: "que ridícula foi a minha abordagem", inicia-se uma conversa amigável.

Lamentavelmente alguns estão tão presos à imagem, que não conseguem conversar 5 poucos minutos sem uma web cam.

"Você tem cam?" - eles perguntam, e se eu digo que não, simplesmente não se conversa mais. Block. Ou saem da sala de bate papo imediatamente. Nem dão tchau. Bando de mau educados!!!

Decididamente não vou comprar uma cam, ou pelo menos nunca dizer que tenho uma, parece que cam é para conversar com homens sem cérebro. Não, ervilhas. Não, cérebros do tamanho de uma ervilha. Ou será de uma semente de mostarda? Não, tá bom... do tamanho da cabeça de um alfinete. Heheheh

Mas vamos supor que ele tem o cérebro do tamanho de um caroço de pêssego. Ah, será???? Afinal, existem tantos homens brilhantes aí na mídia, nas empresas, no meio científico, vamos dar uma chance a eles se mostrarem como são. Ok. Eu me rendo.

Chato mesmo é ter que ficar repetindo idade, profissão, bairro em que mora, e todos os dados que escrevo quando vou preencher uma ficha de emprego. Afinal, estou me candidatando a tão importante entrevista. Até a cor da calcinha eles perguntam. E ainda tem coragem de dizer que esta é uma informação MUITO importante.

O tamanho do cérebro já voltou pro tamanho de uma semente de uva. Mas suponhamos novamente que é BEM maior (o cérebro, claro), e ele consiga evoluir uma conversa além dos dados cadastrais, mostra algum conhecimento intelectual (pasmem...!!!), e que chama para continuar a conversa no MSN.

Mais incrível seria se ele NÃO perguntasse se eu tenho cam nos próximos 30 segundos, já que não perguntou nos 10 minutos anteriores nas salas de bate papo.

Mas não, doce ilusão a minha, ele pergunta. "Você tem cam?" ou, se eu digo que não, "Posso abrir minha cam pra você me ver?", achando talvez que todos os homens são tão lindos como Brad Pitt ou o Antonio Banderas, e que eu vou compulsivamente repetir a ele o quanto ele é lindo.

Passado o choque inicial, e depois de ele conseguir contornar diplomaticamente meu mau humor por tantas perguntas óbvias e desnecessárias, a conversa tende a tomar um ar um tanto filosófico ou musical, e ele não me bloqueou.

Bingo. Encontrei um homem inteligente. Até que enfiiimmmmmmmmmmmmm!

Mas pode ser sorte de principiante, ou os astros estem favoráveis no dia, ou o cara ser realmente O CARA. Vamos ver.

Outra característica muito comum que tenho encontrado nestas minhas aventuras é a quantidade exorbitante de homens com mais de 40 anos morando com a mamãe. Ou porque ainda estão solteiros e são assumidamente crianções irresponsáveis, ou porque se separaram e involuíram para o estado adolescente voltando a morar com a mamãe.

Mas pensando como homens: "Pra que eu vou crescer e amadurecer, se posso viver eternamente sendo o filhinho queridinho da mamãe???? Afinal mamãe cuida da casa, da minha roupinha, da minha comidinha, pergunta se meu trabalhinho está bem, me faz carinho na frente da TV, olha só tudo o que eu vou perder se crescer e virar homem?????" Ah, mas qualquer empregada pode fazer isso, as mulheres rebatem, aí vem o ultimato. Mamãe me mima. Ah, deve ser isto. Argumento fulminante e decisivo.

Além disso mamãe não quer roupa nova, jantares, cabelereiro, viagens, ajuda na compra do supermercado, nem nas despesas da casa, em sua maioria, e assim eu posso gastar o meu rico dinheirinho como bem entendo. E também, pra que vou guardar alguma coisa, a maioria das mulheres da minha idade moram sozinhas, e trabalham fora, elas se bastam. Eu posso continuar vivendo com a mamãe, afinal, mamãe é tão legal comigoooooooooooo.

Mas eles não são a totalidade dos homens sozinhos quarentões que tem por ai. Tem aqueles que são órfãos ou que a mamãe mora em outra cidade. Ah, esses sim não tiveram outra escolha, e então moram sozinhos. Se bastam longe da mamãe. Vou ver mamãe só nas férias. Hehe Ou no cemitério anualmente, com lágrimas sentidas... pow, porque você não me deixou ir ANTES de você? Como vou viver sem mãe?

Voltando aos aspirantes a homens procurando uma namorada, após algumas horas de conversa e de já termos certa intimidade, afinal de contas ele já sabe mais coisas de mim do que eu mesma, veio a pergunta:

"O que você vai fazer esta noite?"
Susto.
Ele falou.

Eu digo: "Nada, não sou uma boa companhia esta noite, estotu cansada". Depois de tantas conversas inúteis e várias fichas cadastrais preenchidas, eu queria mesmo um bom banho e uma boa noite de sono. Um filminho talvez, não muito mais.

Mas ele insiste.

E depois de alguns "deixa disto, vamos, e etc.", eu falo: "Tá bom, eu quero."

Novo susto, aí é a vez do decidido cidadão perguntar: "Ah, mas não é melhor um cineminha amanhã?"

Antes de perder a pose, porque agora virou uma questão de honra, uma respiração profunda, um copo de água, digo a mim mesma: "Você não ouviu isto"

Tá bom, vou fingir que não ouvi direito (está escrito e gravado no msn), que não entendi, afinal sou meio loira, e pensar: "Não é possível, ele deve ter certeza que sou burra mesmo, e que ele pode dizer qualquer coisa, que eu não vou nem perceber".

Incrível como muitas vezes após vencer as resistências iniciais e a conversa se tornar mais próxima, começam as grandes gafes. Já sei, a ervilha estourou. Hhahahah

Convenhamos, ele já me conquistou. Ele já me conheceu, me convidou para sair, e eu aceitei. Bom, já ganhou o dia, ou a noite, e aí ele muda de comportamento e acha que não precisa mais fazer nada. Agora é tudo com ELA. Será que ele pensa isso mesmo?

E aí vem toda sorte de indelicadezas. Você quer que eu vá te buscar mesmo? Não podemos nos encontrar no meio do caminho? Você não tem carro???????? E as piadinhas? Conversa sobre futebol - eles realmente acham que nós mulheres, curtimos desesperadamente esta atividade altamente homossexual e infantil que é o futebol. Deplorável. Voltamos à semente de mostarda.

Pow, 3 horas de conversa pra voltar à cabeça do alfinete? Mas tudo bem, vou deixar ele pensar que é divertido, que eu sou uma genuína alma de loira, e até dar boas risadas com as piadas infames e os comentários de mau gosto dele.

A certa altura da conversa perguntei a ele porque queria sair comigo, e a resposta foi mais inacreditável que as infames piadinhas ou a maçante conversa de futebol. "Porque estou sem companhia esta noite".

Nãaaao, eu ão ouvi isso. Mas enquanto passam mil coisas na minha cabeça, tais como : ele não gostou de mim, quer sair só porque está sem companhia, ou o idiota não consegue ir a nenhum bar sozinho, ou o infeliz não tem nenhum amigo pra sair com ele, ele fala:

"Brincadeirinha, te achei interessante". Ufa.

Ainda bem que ele não está na minha frente, pensei, porque adoraria pisar com o salto agulha no pé dele e dizer: "Me desculpe, meu querido, eu não vi onde pisei". Mulheres tem mais armas do que os cérebros de ervilha podem imaginar.

Mas não, estou exagerando, o cara é legal, bem humorado, afinal de contas está tentando me divertir, fazer o papo mais infromal, vamos dar uma chance a ele. Vencido este susto, vamos ao próximo.

Não ouso supor que um homem, após a conquista inicial, não tenha a menor idéia do que fazer com a mulher que acabara de conquistar, e que somente por delicadeza diga: Onde vamos? Você sugere algum lugar?

É claro que ele não perguntou se eu estava com fome e quisesse porventura jantar, obviamente que eu não tinha fome, após 3 horas de conversa e mais 2hs até o marcado encontro, eu também não teria fome. Afinal eles sabem que mulheres se preocupam em não engordar, então não precisam comer também. Está implícito. O convite para jantar não aconteceu.

A pergunta foi bem outra: Este bar é caro?!?!?!

Obviamente eu não supus nenhuma vez que num primeiro encontro iria jantar no DOM, nem sugeri o Bar des Arts, locais reconhecidamente frequentados por cidadãos abastados, e sugeri um bar normal, preço de bar normal. Mesmo porque, como eu vou no DOM sem ter tempo de ir no cabelereiro e comprar uma roupa novaaaaaaaa???? Não, não, fora de cogitação.

Ah, está tá bom, Vamos. Ele respondeu.

Neste ponto da nossa estória, gostaria de solicitar para aqueles que não leram o texto abaixo "As Mulheres e os Convites para Jantar", que o façam agora por favor.

Eu tinha apens 2 horas para fazer tudo aquilo que nossa amiga descreveu, nos preparos para sair com o bofe. Bem, fiz o que meu pouco tempo me permitiu. Sem cabelereiro, e sem roupa nova.

Toca o celular... estou te esperando. Ui, ultima respiração, vamos.

No bar a conversa foi agradável, contamos nossas aventuras passadas, um pouco dos sonhos e expectativas, comemos - petiscos, já que o jantar não rolou, bebemos, e então mais uma surpresa: A Conta.

Apesar de eu ter sentido certa relutância em pedir a conta, imaginei que deveriam ser os aromas da bebida, não tanta como de costume por causa da nova lei de transito, então... vou fumar lá fora.

Este é outro problema muito sério para os fumantes em bares, restaurantes, hotéis e tantos lugares que somos agora obrigados a escolher. Ou ele ou eu, diz o cigarro pra mim. Ou eu saio com o cara, ou eu fumo sozinha em casa. Bom, pelo menos talvez o cigarro não dê tantas gafes.

E é claro que as poucas mesas ainda reservadas para fumantes, estavam lotadas, e o restante do bar vazio. Tive que me sentar em uma mesa em um local de não fumante, e sair do bar para fumar na calçada quando quis fumar. Tratamento de marginal. Não não, marginais tem direitos humanos, ganham terras apropriadas, e tantas outras vantagens que nós, simples mortais honestos e pagantes de impostos não temos.

Mas... voltando à conta. Quando voltei, ela ainda não estava lá, ele não pediu. Ah, vou no banheiro, ele falou. Será que ele imaginou que quando voltasse do banheiro, eu já teria pedido a conta, pago e estaria só esperando a beldade voltar para irmos embora???

Eu tive que pedir. Mas os garçons tem um pingo de boas maneiras e me salvou. Entregou a conta pra Ele. Novo susto. Ele deixou a conta ao lado e continuou conversando como se ela não estivesse lá. E assim se passaram, 5, 10, 15 minutos, e nada.

A bebida já estava no final, os garçons recolhendo as cadeiras das outras mesas, e a conta lá, em cima da mesa, esperando uma atitude.

Com certeza tamanha espera não era em vão, ele queria que eu me oferecesse pra pagar a conta. Agora penso uma coisa. Se o Zé Mané metido a besta, como diria minha amiga do outro texto, desfila de carrão, roupa de marca, mora com a mamãe (não tem grandes contas pra pagar), não quer pagar a porcaria da conta nem no primeiro encontro, o que se pode esperar dele nos próximos???

Ou no relacionamento? Ele me disse que na separação a ex mulher ficou com tudo. Bom, se ela te enganou e te roubou, o que é que EU tenho a ver com isso? Já ouvi outros casos de homens que foram lesados num primeiro casamento, e que depois ficam se vingando de todas as mulheres que encontram pela frente, como se elas fossem culpadas da ingenuidade dele.

E você, meu amigo, já que depois desta nem amigo deveria ser, pow, oq eu você quer?

Só pra finalizar, vamos aos últimos minutos. Até que fiquei surpresa, quando cheguei em casa sem que ele pulasse em cima de mim aos beijos querendo sexo. Pois afinal, já que ele pagou a conta, eu deveria compensá-lo de alguma forma. Já passei por outras situações semelhantes, e já me senti quase que obrigada a transar com o cara, já que ele pagou a conta do jantar. Incrível.

Mas resisto, não tem que ser assim. Não quero crer que a maioria dos homens não tem cérebro, nem que são todos os animais irracionais que só pensam com a cabeça de baixo.

Aos homens que lerem este texto, se defendam. Provem que são dignos de admiração e respeito. Escrevam, comente, se lastimem. Mas mudem estas atitudes ridículas por favor.

Com Amor,

Rute Moabita