Comidas

Comparação

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

1- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4- O homem coloca a carne no fogo.
5- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7- O homem tira a carne do fogo.
8- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Direito de Resposta (Escrito por um homem)

1- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
3- Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
4- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
6- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
7- Pratos? Só se for para elas mesmas!
8- Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
9- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Encontrei este texto no blog do Beto, no Spaces, )http://www.cautionband.com.br/beto_archives/espeto_de_lacraia.jpg), e continuo a analisar se existem homens que são dignos de consideração e respeito.

Já fiz vários churrascos em família e com amigos, e concordo que churrasco é um dos poucos pratos que os homens sabem fazer, apesar de constatar na maioria das vezes que eles só ficam entre eles bebendo cerveja e fazendo sujeira, enquanto as mulheres arrumar tudo antes e limpam tudo depois. E que sujeira eles fazem na casa toda, não apenas onde se está realizando o churrasco, tal como nosso amigo ali de cima explicou como limpam as mãos.

É claro que depois de ter sujado toda a roupa com as mãos, vai se deitar bêbado no sofá ou na cama, infectando toda a casa com o maravilhoso cheiro de carne e alcool, que faz a mulher ter que limpar toda a casa durante quase uma semana.

As boas maneiras já foram explicitadas pelo nosso amigo, não vou nem comentar, tais como o não uso de talheres, pratos ou muito menos guardanapos, e o gosto somente pela carne crua.

Aí me lembrei que vi alguns jovens no supermercado comprando os apetrechos para churrasco, e na lista tinha mesmo somente carne e cerveja. Nem um pãozinho, muito menos uma salada ou arroz. Guardanapo??? Ah, não precisa.... affff

Diary of a Passion

Esta é a traduçao do texto Diario de Uma Paixão, pra meus amigos estrangeiros.
Enjoy

Diary of a Passion – Adventures of the first Meeting

Like any mortal, I’m still looking for love.

(Before continuing, please read the text Women and Dinner Invitations below)

But I can not wait at all that this Charming Prince will fall down by a parachute inside my own house, even because an accident like that can causes serious financial losses and emotional traumas, so I proposed to take some practical steps to become visible.

I believe that little acts like getting dressed in party costumes to attend places that I usually go every day, such as supermarkets, pharmacies, fair and few stores that usually go on day by day, are a big nonsense, as sometimes I see some desperate female attitudes.

Well, besides going out more times with my friends, I decided to do some public profiles on the Internet, and attend to some chat rooms.

Interesting to note that each public profile has a very unique destination, and the answers come with completely different profiles, but very similar when comes from the same site.

I have to say here about the bad taste of the photos that the wondering to lovers and aspiring to fellows put in their profiles, and that they sincerely say a lot about themselves.

Photos absolutely careless with grimaces, poses imitating models, some impossible to distinguish a face, badly focused, too far, or showing the "possessions" of other citizens, such as cars, motorcycles, in swimming pools, pictures in the snow in front the British Parliament and other world icons. Hilarious.

Then there is the question: Men think some day "to be" anything? I guess not, the photos say it all. And "taking" anything, do they think they will not need to "do" anything? Incredible this line of men thinking in our times.

And if citizen is already handsome? If he randomly was born with a beautiful face, in spite of don”t need to have any material goods, since they already have so much beauty, yet they need not to make anything, because "he is sooooo handsome," and obviously wants us women admire them forever and praising them compulsively, to compensate in some way the great effort that we give to this important and rare company.

I am tired to know poor and idiot men with a beautiful face, that don’t make nothing and are nothing unless their beauty, hoping that everybody stay admiring them as an untouchable statue. Perhaps it’s this.

You know the story of the dumbly blonde? Would be even pretty, or maybe that the holders of beautiful blond hank do not act similarly in the female version?

But back to our intriguing narrative, I continue telling the adventures of the first date.

After having eliminated several possible candidates through the photos (I do not want to say ridiculous because it would disregard such an attempt to impress women .... hahaha), the infamous first sentences - that some even admit: "that my approach was ridiculous," starts a friendly chat.

Unfortunately some are so tied to the image, do not talk 5 minutes without a web cam.

"Do you have a cam?" - They ask, and if I say no, simply do not talk more. Block. Or leave the chat room immediately. Don’t say good bye. Bunch of bad educated!!!

Definitely I will not buy a cam, or at least I will never say that I have one, it seems that a cam is to talk to men without brain. No, peas. No, brain size of a pea. Or it is a mustard seed? No, okay ... the size of the head of a pin. Heheheh

But let's assume that he has a brain with a size of a peach-pit. Ah, maybe? I got it????? After all, there are so many brilliant men in the media, in business, in the scientific way, let’s give a chance to them showing how they are. Ok I surrender myself.

It is annoying to have to be repeating all the time my age, profession, the place I live, neighborhood, and all the data I have to write when I fill out a form of an employement. After all, I am applying to such an important interview. Even the color of underwear they ask. And still have the courage to say that this is a VERY important information.

The size of the brain has turned again to the size of a grape seed. But suppose again that it is much higher (the brain, of course), and he can evolve the conversation beyond the registration information, and show some intellectual knowledge (at leasssssssssssst. ..!!!), and calls to continue the conversation on MSN.

More incredible it would be if he did NOT ask if I have a cam in the next 30 seconds, as he didn’t ask it at the 10 minutes earlier in the chat rooms.

But no, my sweet illusion, he asks. "Do you have a cam?" or, if I say no, "Can I open my cam for you to see me?", thinking perhaps that all men are as beautiful as Brad Pitt or Antonio Banderas, and I would compulsively repeat to him how handsome he is .

After the initial shock, and after he can diplomatically around my bad mood for so many obvious and unnecessary questions, the conversation tends to take an air somewhat philosophical or musical, and he didn’t block me.

Bingo. I found a smart man. At Lassssssssssssssssssssssssssst!

But it cmay be a lucky novice, or the stars were favorable that night, or the guy really is THE guy. Let's see.

Another feature I’ve found very commonly in my adventures is the exorbitant amount of men over the age of 40 living with their Mom. Or because they are still unmarried and they are convicted big irresponsible children , or because they have separated and involuted back to the teenager state and went back to live with Mom.

But thinking like men: "Why should I grow up and to be mature, if I can live forever as the baby boy's mom? So Mom takes care of the house, my clothes, my food, asked if my job is good, make some affection in front of the TV, its just to look at all that I will lose if I grow and become a man ?????" Ah, but any house keepar can do this, women tell, then here comes the ultimatum. Mom takes care of me. Ah, must be this. Fulminant and decisive argument.

In spite of that, mom does not want new clothes, dinners, hairdresser's, travelling, help in the purchase of the supermarket, or the costs of the house, mostly, so I can spend my money as well I feel rich. Also, I don’t need to save that money for nothing, because most women of my age live alone and work outside, they are enough to themselves. I can continue living with Mom, after all, Mom is so cooooooooooooll.

But they are not the totality of all the men that live alone after 40 there. There are those who are orphans or their mom lives in another city. Ah, but these ones had no other choice, and then they are living alone. If I live away enough from my Mom, I see her only on vacations. Hehe Or the tomb annually, with big tears felt ... wow, why didn’t you let me go BEFORE you? How will I live without my mother?
OMG
But…. Returning to the aspiring men looking for a girlfriend, after several hours of conversation and we have already some intimacy, after all he knows more things about me than myself, it came the question:

"What will you gonna do tonight?"
Fright.
He said.

I say: "Nothing, I am not a good company tonight, I’m tired." After so many useless conversations and several cadastral pages fullfilled, I wanted most a good bath and a good night's sleep. A movie, perhaps, nothing more.

But he insists.

And after some "come on, let’s go, and so on." I speak: "Yeah, I do."

New scare, there is the time of the decided citizen asks: "Ah, but it is not better a movie tomorrow?"

Before losing the humour, because now it became a matter of honor, a deep breath, a glass of water, I say to myself: "You did not hear this"
Okay, I will make as if I haven’t heard that right (it is written and saved on msn),maybe I didn’t understand, as I'm half blonde, and think: "It is not possible, he should make sure that I am stupid, and that he can say any thing, that I will not understand either. "

Amazing how often after overcoming the initial resistance and conversation become closer, it comes the big gafes. I know, the pea burst. Hhahahah

Agree with me, he has already conquered me. He has already found me, invited me to go out, and I accepted. Well, he won the day or the night, and then he changes his behavior and think that no longer need to do anything anymore. Now it is all with HER. Does he think this in fact?

And then it comes all sorts of rude. Do you really want me to go to get you ? It isn’t better if we meet in the middle of the way? Do not you have a car ???????? ….. And what about the little jokes? Talking about football - they really think that we women, likes desperately this highly homosexual and child activity that is football. Deplorable. Back to the mustard seed.

Wow, 3 hours of conversation to get back to the head pin? But okay, I let him to think that he is fun, that I am a genuine soul of blonde woman, and even get good laughs with the infamous jokes and such comments in bad taste.

At some point the conversation I asked him why he wanted to go out with me, and the answer was more incredible that those infamous little jokes or the dull conversation of football. "Because I'm alone tonight."

Nooooooo, I didn’t hear it. But while was passing dozen things in my head, such as: he did not like me, he wants to go out just because he is alone, or that idiot can not go to anywhere alone, or the poor have no friends to go out with him, he says:

"It was a joke, you found you interesting." wowwwwwwwwwwwww.

Even though he is not in front of me, I thought, because I’d love to jump with my needle shoe in his feet and say: "Sorry, my dear, I did not see where I walked. Women have more weapons than the pea brains can imagine.

But no, I'm exaggerating, the guy is cool, and humorous, after all is trying to make me having fun, make the crop be more informal, let's give him a chance. Won this scare, go to the next.

I dare not assume that a man, after the initial conquest, do not have a clue what to do with the woman who had just got, and that only by delicate humour says: Where are we going? Do you suggest somewhere?

Of course, he didn’t asked if I was hungry and if I wanted to dinner perhaps, obviously I was not hungry after 3 hours of talk and more 2hs marked by the meeting, I would not starve. So they know that women are not concerned with fat, so do not need to eat too. It’s implicit. The invitation to dinner has not happened.

The question was very different: Is this pub expensive ?!?!?!

Obviously I do not supposed that at the first time we would go to DOM, neither suggested the Bar des Arts, locations knowed by being very expensive, and frequented by wealthy citizens, and suggested a normal place, prices of a normal. Even because, as can I come to DOM without having time to go in the hairdresser's and buy a new outfit ??? No, out of question.

Oh, it is okay, let’s go. He replied.

At this point in our story, I would ask for those who have not read the text under "Women and Invitations to Dinner," make it now please. (I’ll translate it soon too)

I had just 2 hours to do whatever our friend described in preparations to go out to have a dinner. Well, what my little time permissed. Without hairdresser's, and without new clothes.

The phone rings ... I'm waiting. Wow, last breath, let’s go.

At the bar we had a pleasant conversation, we told each other our last adventures, some of the dreams and expectations, eated - snacks, not as the dinner obviously, drank, and then another surprise: The Bill.

Although I have felt some reluctance to ask for the bill, I thought it would be the flavors of the drink, not so much as usual because of the new law on traffic, so ... I will smoke outside.

This is another very serious problem for smokers in bars, restaurants, hotels and many places that we are now forced to choose. Or he or I, says the cigarette to me. Or I walk with the guy, or I smoke alone at home. Well, at least maybe the cigarette does not give so many gafes.

It is clear that even the few tables reserved for smokers, were overcrowded, and the rest of the bar was empty. I had to sit at a table in a place for no smokers, and leave the bar to smoke on the sidewalk when I wanted. Treatment of marginal. No, marginals have humans rights, earn land to live, and have many other advantages that we, mere mortals honest and payers of taxes don’t have.
But ... back to the bill. When I returned, it was not there, he didn’t asked. Oh, I will go to the bathroom, he said. Perhaps he imagined that when he was back from the bathroom again, I would have already requested the bill, and had already paid, and would only be waiting the beauty comes back to go out?

I had to ask. But the waiters have a drop of good manners and saved me. Handed the bill to him New fright. He left the account on the side of the table and continued talking as if it was not there. And so went by, 5, 10, 15 minutes and nothing.

The drink was already at the end, the waiters collecting the chairs of the other tables, and the bill continued there, on the table, waiting an attitude.

Certainly such was not waiting in vain, he wanted me to offer to pay the bill. Now I feel something. If this arrogant Zé Mané , as my friend says at the other article, parades of a big car, wear expensive clothes, and lives with his mom (he do not have large accounts to pay), does not want to pay even the account or the mess in the first meeting, what might be expected in the next?

Aos homens que lerem este texto, se defendam. Provem que são dignos de admiração e respeito. Escrevam, comente, se lastimem. Mas mudem estas atitudes ridículas por favor.

Com Amor,

Or at the relationship? He told me that in his separation the ex wife got everything. Well, if she lied and stole him, what I have to do with it? I have already heard other cases of men who were injured in a first marriage, and then stay getting revenge at all women who are ahead, as if they were guilty of his naivety.

And you, my friend, because after that neither friend you should be, wow, What do you want?

Just to finish, lets go to the last minutes. So I was surprised when I arrived at home without him jumping on me kissing and wanting sex. Well anyway, since he paid the bill, I should compensate him in any way. I have already been through other similar situations, and I have felt almost obliged to make sex with the guy, since he paid the bill for dinner. Amazing.

But I resist, do not have to be like that. I do not want to believe that most men have no brain, nor are all irrational animals who only think with their lower heads.

To those men who are reading this article, defend yourselves. Prove they are worthy of admiration and respect. Write, comment, cry. But please change these ridiculous attitudes.

With Love,

Rute Moabita

Quantas Vezes Eu Assassinei o Amor?

O amor nunca morre de morte natural. Anaïs Nïn estava certa.
Morre porque o matamos ou o deixamos morrer.
Morre envenenado pela angústia. Morre enforcado pelo abraço. Morre esfaqueado pelas costas. Morre eletrocutado pela sinceridade. Morre atropelado pela grosseria. Morre sufocado pela desavença.
Mortes patéticas, cruéis, sem obituário e missa de sétimo dia.
Mortes sem sangramento. Lavadas. Com os ossos e as lembranças deslocados.
O amor não morre de velhice, em paz com a cama e com a fortuna dos dedos.
Morre com um beijo dado sem ênfase. Um dia morno. Uma indiferença. Uma conversa surda. Morre porque queremos que morra. Decidimos que ele está morto. Facilitamos seu estremecimento.
O amor não poderia morrer, ele não tem fim. Nós que criamos a despedida por não suportar sua longevidade. Por invejar que ele seja maior do que a nossa vida.
O fim do amor não será suicídio. O amor é sempre homicídio. A boca estará estranhamente carregada.
Repassei os olhos pelos meus namoros e casamentos. Permiti que o amor morresse. Eu o vi indo para o mar de noite e não socorri. Eu vi que ele poderia escorregar dos andares da memória e não apressei o corrimão. Não avisei o amor no primeiro sinal de fraqueza. No primeiro acidente. Aceitei que desmoronasse, não levantei as ruínas sobre o passado. Fui orgulhoso e não me arrependi. Meu orgulho não salvou ninguém. O orgulho não salva, o orgulho coleciona mortos.
No mínimo, merecia ser incriminado por omissão.
Mas talvez eu tenha matado meus amores. Seja um serial killer. Perigoso, silencioso, como todos os amantes, com aparência inofensiva de balconista. Fiz da dor uma alegria quando não restava alegria.
Mato; não confesso e repito os rituais. Escondo o corpo dela em meu próprio corpo. Durmo suando frio e disfarço que foi um pesadelo. Desfaço as pistas e suspeitas assim que termino o relacionamento. Queimo o que fui. E recomeço, com a certeza de que não houve testemunhas.
Mato porque não tolero o contraponto. A divergência. Mato porque ela conheceu meu lado escuro e estou envergonhado. Mato e mudo de personalidade, ao invés de conviver com minhas personalidades inacabadas e falhas.
Mato porque aguardava o elogio e recebia de volta a verdade.
O amor é perigoso para quem não resolveu seus problemas. O amor delata, o amor incomoda, o amor ofende, fala as coisas mais extraordinárias sem recuar. O amor é a boca suja. O amor repetirá na cozinha o que foi contado em segredo no quarto. O amor vai abrir o assoalho, o porão proibido, fazer faxina em sua casa. Colocar fora o que precisava, reintegrar ao armário o que temia rever.
O amor é sempre assassinado. Para confiarmos a nossa vida para outra pessoa, devemos saber o que fizemos antes com ela.
- Fabrício Carpinejar

Diário de Uma Paixão - Peripécias do Primeiro Encontro

Como qualquer mortal, continuo procurando um amor.

(Antes de prosseguir, leiam o texto As Mulheres e os Convites pra Jantar logo abaixo)

Mas não posso esperar que o tal Príncipe Encantado caia de paraquedas dentro da minha própria casa, mesmo porque um acidente destes pode me causar sérios prejuízos financeiros e traumas emocionais, então me propus a tomar algumas providências práticas para me tornar visível.

Acredito que pouco funcionaria me vestir em trajes de festa para frequentar locais que costumo ir diariamente, tais como supermercados, farmácias, feira e poucas lojas que costumo ir no dia a dia, como algumas vezes vejo algumas desesperadas atitudes femininas.

Bom, além de sair mias vezes com minhas amigas, resolvi fazer alguns perfis públicos na internet, e frequentar algumas salas de bate papo.

Interessante notar que cada perfil publico tem um destino muito peculiar, e as respostas vem com perfis absolutamente diferentes, mas muito parecidos quando oriundos do mesmo site.

sou obrigada aqui a dizer sobre o mau gosto das fotos que os distintos aspirantes a namorados e companheiros colocam em seu perfil, e que sinceramente dizem muito.

Fotos absolutamente descuidadas, com caretas, poses imitando modelos, algumas impossíveis de distinguir um rosto, mal focadas, muito longes, ou outras mostrando as "posses" do distinto cidadão, tais como carros, motos, em piscinas, fotos na neve, em frente ao Parlamento Britanico ou outros ícones mundiais. Hilário.

Aí fica a pergunta: Os homens pensam algum dia em "ser" alguma coisa? Parece que não, as fotos dizem tudo. E "tendo" alguma coisa, será que eles não precisam "fazer" nada??? Incrível a linha de raciocínio masculina de nossos tempos.

E se cidadão já for bonito? Se fortuitamente ele nasceu com uma bela estampa, além de não precisar possuir nenhum bem material, já que eles já possuem tanta beleza, eles ainda não precisam fazer nada, já que "ele é tão lindoooooooooooo", e obviamente quer que nós mulheres ficamos admirando-os eternamente e elogiando-os compulsivamente, para compensar de alguma forma o grande esforço de nos presentear com tão importante e rara companhia.

Cansei de conhecer homens medíocres com um belo rostinho, que nada fazem e nada são, além de belos, esperando que todos os admirem como uma estátua intocável. É, talvez sejam isto mesmo.

Sabe a estória da loira burra? Será que a é linda mesmo, ou que as possuidoras de lindas madeixas loiras não agem similarmente na versão feminina?

Mas, voltando à nossa intrigante narrativa, continuo a contar as peripécias de um primeiro encontro.

Após eliminar vários impossíveis candidatos através das fotos (não diria ridículas, porque estaria menosprezando tamanha tentativa de impressionar as mulheres....rs), das primeiras frases infames - que alguns até admitem: "que ridícula foi a minha abordagem", inicia-se uma conversa amigável.

Lamentavelmente alguns estão tão presos à imagem, que não conseguem conversar 5 poucos minutos sem uma web cam.

"Você tem cam?" - eles perguntam, e se eu digo que não, simplesmente não se conversa mais. Block. Ou saem da sala de bate papo imediatamente. Nem dão tchau. Bando de mau educados!!!

Decididamente não vou comprar uma cam, ou pelo menos nunca dizer que tenho uma, parece que cam é para conversar com homens sem cérebro. Não, ervilhas. Não, cérebros do tamanho de uma ervilha. Ou será de uma semente de mostarda? Não, tá bom... do tamanho da cabeça de um alfinete. Heheheh

Mas vamos supor que ele tem o cérebro do tamanho de um caroço de pêssego. Ah, será???? Afinal, existem tantos homens brilhantes aí na mídia, nas empresas, no meio científico, vamos dar uma chance a eles se mostrarem como são. Ok. Eu me rendo.

Chato mesmo é ter que ficar repetindo idade, profissão, bairro em que mora, e todos os dados que escrevo quando vou preencher uma ficha de emprego. Afinal, estou me candidatando a tão importante entrevista. Até a cor da calcinha eles perguntam. E ainda tem coragem de dizer que esta é uma informação MUITO importante.

O tamanho do cérebro já voltou pro tamanho de uma semente de uva. Mas suponhamos novamente que é BEM maior (o cérebro, claro), e ele consiga evoluir uma conversa além dos dados cadastrais, mostra algum conhecimento intelectual (pasmem...!!!), e que chama para continuar a conversa no MSN.

Mais incrível seria se ele NÃO perguntasse se eu tenho cam nos próximos 30 segundos, já que não perguntou nos 10 minutos anteriores nas salas de bate papo.

Mas não, doce ilusão a minha, ele pergunta. "Você tem cam?" ou, se eu digo que não, "Posso abrir minha cam pra você me ver?", achando talvez que todos os homens são tão lindos como Brad Pitt ou o Antonio Banderas, e que eu vou compulsivamente repetir a ele o quanto ele é lindo.

Passado o choque inicial, e depois de ele conseguir contornar diplomaticamente meu mau humor por tantas perguntas óbvias e desnecessárias, a conversa tende a tomar um ar um tanto filosófico ou musical, e ele não me bloqueou.

Bingo. Encontrei um homem inteligente. Até que enfiiimmmmmmmmmmmmm!

Mas pode ser sorte de principiante, ou os astros estem favoráveis no dia, ou o cara ser realmente O CARA. Vamos ver.

Outra característica muito comum que tenho encontrado nestas minhas aventuras é a quantidade exorbitante de homens com mais de 40 anos morando com a mamãe. Ou porque ainda estão solteiros e são assumidamente crianções irresponsáveis, ou porque se separaram e involuíram para o estado adolescente voltando a morar com a mamãe.

Mas pensando como homens: "Pra que eu vou crescer e amadurecer, se posso viver eternamente sendo o filhinho queridinho da mamãe???? Afinal mamãe cuida da casa, da minha roupinha, da minha comidinha, pergunta se meu trabalhinho está bem, me faz carinho na frente da TV, olha só tudo o que eu vou perder se crescer e virar homem?????" Ah, mas qualquer empregada pode fazer isso, as mulheres rebatem, aí vem o ultimato. Mamãe me mima. Ah, deve ser isto. Argumento fulminante e decisivo.

Além disso mamãe não quer roupa nova, jantares, cabelereiro, viagens, ajuda na compra do supermercado, nem nas despesas da casa, em sua maioria, e assim eu posso gastar o meu rico dinheirinho como bem entendo. E também, pra que vou guardar alguma coisa, a maioria das mulheres da minha idade moram sozinhas, e trabalham fora, elas se bastam. Eu posso continuar vivendo com a mamãe, afinal, mamãe é tão legal comigoooooooooooo.

Mas eles não são a totalidade dos homens sozinhos quarentões que tem por ai. Tem aqueles que são órfãos ou que a mamãe mora em outra cidade. Ah, esses sim não tiveram outra escolha, e então moram sozinhos. Se bastam longe da mamãe. Vou ver mamãe só nas férias. Hehe Ou no cemitério anualmente, com lágrimas sentidas... pow, porque você não me deixou ir ANTES de você? Como vou viver sem mãe?

Voltando aos aspirantes a homens procurando uma namorada, após algumas horas de conversa e de já termos certa intimidade, afinal de contas ele já sabe mais coisas de mim do que eu mesma, veio a pergunta:

"O que você vai fazer esta noite?"
Susto.
Ele falou.

Eu digo: "Nada, não sou uma boa companhia esta noite, estotu cansada". Depois de tantas conversas inúteis e várias fichas cadastrais preenchidas, eu queria mesmo um bom banho e uma boa noite de sono. Um filminho talvez, não muito mais.

Mas ele insiste.

E depois de alguns "deixa disto, vamos, e etc.", eu falo: "Tá bom, eu quero."

Novo susto, aí é a vez do decidido cidadão perguntar: "Ah, mas não é melhor um cineminha amanhã?"

Antes de perder a pose, porque agora virou uma questão de honra, uma respiração profunda, um copo de água, digo a mim mesma: "Você não ouviu isto"

Tá bom, vou fingir que não ouvi direito (está escrito e gravado no msn), que não entendi, afinal sou meio loira, e pensar: "Não é possível, ele deve ter certeza que sou burra mesmo, e que ele pode dizer qualquer coisa, que eu não vou nem perceber".

Incrível como muitas vezes após vencer as resistências iniciais e a conversa se tornar mais próxima, começam as grandes gafes. Já sei, a ervilha estourou. Hhahahah

Convenhamos, ele já me conquistou. Ele já me conheceu, me convidou para sair, e eu aceitei. Bom, já ganhou o dia, ou a noite, e aí ele muda de comportamento e acha que não precisa mais fazer nada. Agora é tudo com ELA. Será que ele pensa isso mesmo?

E aí vem toda sorte de indelicadezas. Você quer que eu vá te buscar mesmo? Não podemos nos encontrar no meio do caminho? Você não tem carro???????? E as piadinhas? Conversa sobre futebol - eles realmente acham que nós mulheres, curtimos desesperadamente esta atividade altamente homossexual e infantil que é o futebol. Deplorável. Voltamos à semente de mostarda.

Pow, 3 horas de conversa pra voltar à cabeça do alfinete? Mas tudo bem, vou deixar ele pensar que é divertido, que eu sou uma genuína alma de loira, e até dar boas risadas com as piadas infames e os comentários de mau gosto dele.

A certa altura da conversa perguntei a ele porque queria sair comigo, e a resposta foi mais inacreditável que as infames piadinhas ou a maçante conversa de futebol. "Porque estou sem companhia esta noite".

Nãaaao, eu ão ouvi isso. Mas enquanto passam mil coisas na minha cabeça, tais como : ele não gostou de mim, quer sair só porque está sem companhia, ou o idiota não consegue ir a nenhum bar sozinho, ou o infeliz não tem nenhum amigo pra sair com ele, ele fala:

"Brincadeirinha, te achei interessante". Ufa.

Ainda bem que ele não está na minha frente, pensei, porque adoraria pisar com o salto agulha no pé dele e dizer: "Me desculpe, meu querido, eu não vi onde pisei". Mulheres tem mais armas do que os cérebros de ervilha podem imaginar.

Mas não, estou exagerando, o cara é legal, bem humorado, afinal de contas está tentando me divertir, fazer o papo mais infromal, vamos dar uma chance a ele. Vencido este susto, vamos ao próximo.

Não ouso supor que um homem, após a conquista inicial, não tenha a menor idéia do que fazer com a mulher que acabara de conquistar, e que somente por delicadeza diga: Onde vamos? Você sugere algum lugar?

É claro que ele não perguntou se eu estava com fome e quisesse porventura jantar, obviamente que eu não tinha fome, após 3 horas de conversa e mais 2hs até o marcado encontro, eu também não teria fome. Afinal eles sabem que mulheres se preocupam em não engordar, então não precisam comer também. Está implícito. O convite para jantar não aconteceu.

A pergunta foi bem outra: Este bar é caro?!?!?!

Obviamente eu não supus nenhuma vez que num primeiro encontro iria jantar no DOM, nem sugeri o Bar des Arts, locais reconhecidamente frequentados por cidadãos abastados, e sugeri um bar normal, preço de bar normal. Mesmo porque, como eu vou no DOM sem ter tempo de ir no cabelereiro e comprar uma roupa novaaaaaaaa???? Não, não, fora de cogitação.

Ah, está tá bom, Vamos. Ele respondeu.

Neste ponto da nossa estória, gostaria de solicitar para aqueles que não leram o texto abaixo "As Mulheres e os Convites para Jantar", que o façam agora por favor.

Eu tinha apens 2 horas para fazer tudo aquilo que nossa amiga descreveu, nos preparos para sair com o bofe. Bem, fiz o que meu pouco tempo me permitiu. Sem cabelereiro, e sem roupa nova.

Toca o celular... estou te esperando. Ui, ultima respiração, vamos.

No bar a conversa foi agradável, contamos nossas aventuras passadas, um pouco dos sonhos e expectativas, comemos - petiscos, já que o jantar não rolou, bebemos, e então mais uma surpresa: A Conta.

Apesar de eu ter sentido certa relutância em pedir a conta, imaginei que deveriam ser os aromas da bebida, não tanta como de costume por causa da nova lei de transito, então... vou fumar lá fora.

Este é outro problema muito sério para os fumantes em bares, restaurantes, hotéis e tantos lugares que somos agora obrigados a escolher. Ou ele ou eu, diz o cigarro pra mim. Ou eu saio com o cara, ou eu fumo sozinha em casa. Bom, pelo menos talvez o cigarro não dê tantas gafes.

E é claro que as poucas mesas ainda reservadas para fumantes, estavam lotadas, e o restante do bar vazio. Tive que me sentar em uma mesa em um local de não fumante, e sair do bar para fumar na calçada quando quis fumar. Tratamento de marginal. Não não, marginais tem direitos humanos, ganham terras apropriadas, e tantas outras vantagens que nós, simples mortais honestos e pagantes de impostos não temos.

Mas... voltando à conta. Quando voltei, ela ainda não estava lá, ele não pediu. Ah, vou no banheiro, ele falou. Será que ele imaginou que quando voltasse do banheiro, eu já teria pedido a conta, pago e estaria só esperando a beldade voltar para irmos embora???

Eu tive que pedir. Mas os garçons tem um pingo de boas maneiras e me salvou. Entregou a conta pra Ele. Novo susto. Ele deixou a conta ao lado e continuou conversando como se ela não estivesse lá. E assim se passaram, 5, 10, 15 minutos, e nada.

A bebida já estava no final, os garçons recolhendo as cadeiras das outras mesas, e a conta lá, em cima da mesa, esperando uma atitude.

Com certeza tamanha espera não era em vão, ele queria que eu me oferecesse pra pagar a conta. Agora penso uma coisa. Se o Zé Mané metido a besta, como diria minha amiga do outro texto, desfila de carrão, roupa de marca, mora com a mamãe (não tem grandes contas pra pagar), não quer pagar a porcaria da conta nem no primeiro encontro, o que se pode esperar dele nos próximos???

Ou no relacionamento? Ele me disse que na separação a ex mulher ficou com tudo. Bom, se ela te enganou e te roubou, o que é que EU tenho a ver com isso? Já ouvi outros casos de homens que foram lesados num primeiro casamento, e que depois ficam se vingando de todas as mulheres que encontram pela frente, como se elas fossem culpadas da ingenuidade dele.

E você, meu amigo, já que depois desta nem amigo deveria ser, pow, oq eu você quer?

Só pra finalizar, vamos aos últimos minutos. Até que fiquei surpresa, quando cheguei em casa sem que ele pulasse em cima de mim aos beijos querendo sexo. Pois afinal, já que ele pagou a conta, eu deveria compensá-lo de alguma forma. Já passei por outras situações semelhantes, e já me senti quase que obrigada a transar com o cara, já que ele pagou a conta do jantar. Incrível.

Mas resisto, não tem que ser assim. Não quero crer que a maioria dos homens não tem cérebro, nem que são todos os animais irracionais que só pensam com a cabeça de baixo.

Aos homens que lerem este texto, se defendam. Provem que são dignos de admiração e respeito. Escrevam, comente, se lastimem. Mas mudem estas atitudes ridículas por favor.

Com Amor,

Rute Moabita