Boneca de Crochê

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham
compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que
nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim
por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria
naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o
médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a
caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela
concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando
ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro
que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um
casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu
ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca
de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela
ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e
amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e
esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das
bonecas.

PRECE:


Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido,
amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu
pedir força, eu bato nele até matar, eu não sei fazer crochê...Amém!

As Mulheres e os Conviter para Jantar

É HILÁRIO!!!

O recado para os homens já é o próprio título, mas para as mulheres NÃO CAIAM NESSA!!! Afinal de contas ele é apenas mais um ZÉ ROELA.

bjs
Silvia


Homens nunca desmarquem um jantar....


Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que
isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu
era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com
diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador
comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que
sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é
mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam

o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Mané qualquer. Com sorte, ele acaba te
chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto
de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar
amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do
mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar
mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até
lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia
do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a
fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente
que vai desmaiar come uma fatia de queijo.
Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se
perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de
Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um
restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar
naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela
sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um
champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de
prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor
fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé
feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha
bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é
coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser
que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas
do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto,
mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as
unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um
shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem
contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas
para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se
vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode
ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa.
Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM
FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até
quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda
e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo
mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar
para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada
em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como
dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os
homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer
uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar
uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja
para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho
de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo,
Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que
ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal,
roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para
menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo +
sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação
(horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom,
por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com
um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que
tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a
chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito
tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de
passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se
não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão
Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.
Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda.
Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando
maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a
gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu
juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na
loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que
seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é
provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama,
chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO
ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você
inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir
para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar
lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de
circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se
foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com
roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a
sofrimento.

Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode
acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu
tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará
para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha
amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a
gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito
de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA
PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido
esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai
soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer
parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto,
mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar
de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito
caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer
muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom
de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para
nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que
passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que
marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter
tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o
mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam
antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer
drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem
não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva
dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa
loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a
dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor
amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito
estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu
passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar
tartaruga na próxima encarnação.

Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela
o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma
coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!

Eu fico puta, puta, PUTA da
vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles
soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam
remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não
desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo
está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra
do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,
MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata
'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é
assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas
isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes
chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por
sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa
calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele
conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando
piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu
útero'.

A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto
o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico
constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da
disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no
mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa
POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................................................R$50,00
Lingerie..........................................R$50,00
Maquiagem...................................R$50,00
Sapato.......................................R$50,00
Depilação............................R$50,00
Mão e pé........................................................R$15,00
Perfume.........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional........................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para
sair com um Zé Mané. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE
PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a
gente!

(mensagem recebida por e-mail)